Llegan las Navidades... Esto me recuerda que... llevo más de un año con el blog. No está mal, ¿no? Pensaba que iba a dejar de escrinir a las dos semanas (y eso con suerte); pero no, he superado mi record. Deciros que, aunque para la mayoría, las navidades son unos momentos alegres en los que se está con la familia, se disfruta de unos fantásticos regalos y se come como un cerdo (jajajaja, ¿qué? Yo lo hago XD), para mi empiezan a repetirse los momentos tristes. Va a hacer ya tres navidades en las que las celebraciones no se producen en una mesa redonda con toda la familia y con la cubertería de los grandes festejos. Más bien son en un hospital con paredes blancas y ambiente aburrido. No me importaría de no ser porque mi abuelo es quien está allí, ocupando una de las camas. Por eso estoy medio perdida, desaparezco, vuelvo e intento hacer que no pasa nada; pero... Y por eso muchas cosas. Aunque ahora, lo único que espero es que la Navidad pase lo antes posible. En estos momentos no importan los regalos, las fiestas y las comilonas, sólo el pasar todos juntos un año más. Y bueno, con 'juntos' también me refiero a vosotros, que aunque no se os pueda dar un abrazo, estás ahí. Un beso a todos e intentaré postear de nuevo más a menudo y... ¡¡¡DIBUJAR!!! (Lo último se intentará en cuanto recopile unas cuantas fotos para comenzar.
Un beso.
bueno, que sepas que aquí nos tienes para lo que quieras, sólo da un silbidito :)
ResponderEliminarcuídate mucho
besos
Soni
Fuiiiii (eso era un silbido XD).
ResponderEliminarGracias Soni. =)
Aisss, yo he llegado un poco tarde y no te he escuchado silbar :(, Álex.
ResponderEliminar¿ Podrías repetirlo ? ;)
Te digo lo mismo que Soni. Un@s estamos un poquito más lejos, otr@s algo más cerca ... pero por aquí "no existe la distancia"
Mucho ánimo, cielo.
Un besote.
Nenaaaaa yo tampoco he oido tu silbidito :( en fin, confío en que cuando lo necesites volverás a silbar y más fuerte si hace falta vale? ya sabes que siempre que aparezcas por aquí no te vas a aburrir ni pasarlo mal. Ya sabes que aquí somos como una terapia de grupo jejeje. Bueno nenaaa, cuídate mucho y ojalá tu abuelo se ponga mejor.Pero ante todo, no te pongas triste, por muy mal que vayan las cosas si lo miramos con positividad el problema parece menos grave verdad? Un besooo :)
ResponderEliminarSilbaré de nuevo, jejeje, gracias, qué majo que eres, ¿nunca te lo dice tu mama? =)
ResponderEliminarEy, terapia de grupo, nunca lo había pensado; pero es una buena idea. Mis terapias suelen ser con guitarra y voz o papel y lápiz; pero en fin, ya sé que el silbido puede llegar a ser uno de mis fuertes. GRACIAS.
Oye,que lo del silbido esta bien,pero un toque al movil es mas efectivo.XD
ResponderEliminarEspero que a pesar de lo malo de la navidad no sean muy malas,y tengas algun momentillo para disfrutar.
Yo la verdad tambien estare deseando que acaben,aunque por suerte por motivos mucho mas felices que tengo antes y despues como ya sabes...
De tu abuelo...por lo menos esta,en estos dias se cumple un año que el mio se fue,y bueno,porque no tengo tiempo ni para pensar,jeje.
Un saludo wapa
Pero más efectivo porque es más seguro que lo oigas o por qué??? No sabes tú lo bien que silbo... XD
ResponderEliminarGracias por tus palabras, wapo!!! *Muak*
PD: Tu blog sólo me fue uno o dos días... O_o
Olá Alex, tudo bom??
ResponderEliminarDesculpa a demora pra responder sua MP no disfruta, mas não esqueci de você não. Na verdade lembro de você todo dia, mas não consegui um tempo pra te mandar a resposta.
Estou terminando a faculdade essa semana, então espero poder colocar a sua carta no correio semana que vem. Tem bastante coisa pra você ler lá, rss.
Beijããããooo
Alex, disfruta de la Navidad, sean como sean...
ResponderEliminara mi me encanta la Navidad, ahora que vivo en Barcelona, y vivo la historia de amor más intensa que jamás he tenido, pues tengo los sentimientos a tope, sean malos o buenos, o estoy muy contento o estoy muy triste. No hace más de cinco días, estaba en la habitación de mi residencia, esperando que Víctor me escribiera algo en el MSN, durante dos horas estube plantado delante la pantalla... pero nada.... podría haber saludado yo primero e iniciar así la conversación.... pero justo antes Victor me hablo de manera borde, yo pensaba que se habia enfadado conmigo, no sé por qué la verdad, el caso es que a las 23.30 se desconectó, sin decirme nada..... me cogió una depre de caldeo, entonces, me fui a la calle porque en ese estado no podía dormir.
Cogí mi MP3, puse la carpeta donde tengo las canciones suicidas como las llamo yo (son las más melancólicas) y abandoné la residencia a las 12 de la noche.... me paseé cerca de donde me alojo, por el Arco de Triumfo... yo que no estoy acostumbrado pues me voy por calles chungas, con gente chunga, solo, a las 12 de la noche. Caminé por el Arco de Triumfo, toda la gran vía peatonal para mi solo, y la luna que alumbraba mi camino. Pensé como no, en Víctor, y cayeron mis primeras lágrimas... pensaba en la Navidad..., todo lo que representa o pretende representar. Me iba alejando, y los pocos transeúntes que me cruzaban se paraban... porque estaba realmente muy mal, llorando en silencio, caminando muy lentamente, al son de la música melancólica, y titubeando. Me adentré en una calle bonita, llena de arboles, entonces vi las luces de Navidad, enormes, entonces vi en los bancos vagabundos durmiendo, helados, y entonces no pude más, y lloré muchiiisimo más, pensé en todo, en nada, en que era Navidad, que habría mucha gente feliz, muchos niños contentos, muchos regalos y muchas risas..... pero que hay unos, y no son pocos que no tienen nada.... que yo no me podía quejar por lo de Víctor.... que almenos tenía amigos y familia, y que no me moriría de hambre estas Navidades.... y ellos, ahi, tirados, sucios, tiritando.... me estiré en un banco y lloré como un crio, no pude evitar de hacer ruido, no pude contener mis sollozos, y en mis orejas sonaba "Heaven is here". Me levanté del banco porque le miedo se estaba apoderando de mi, tenía que volver... pero me habia alejado demasiado, y Barcelona me la conozco poco.... así que seguí caminando... miré al cielo, vi una estrella brillar enormemente, era mi abuela. Sé que es una chorrada, pero de verdad lo creo, era mi abuela que me apoyaba, en todo, y comprendía lo que sentía por Víctor.... de verdad que no he querido nunca como quiero ahora mismo a Víctor.... suena cursi y típico, pero os juro que es verdad.....
Mirando entonces de nuevo al cielo, comprendí que en Navidad, mi abuela siempre está aquí, a mi me ancanta la Navidad porque multiplica la intensidad de cualquier sentimiento, sea bueno o malo.... y lo que sentí en ese momento fue ¿bueno o malo? estaba triste porque no podré nunca demostrarle a Víctor cuanto le quiero, estaba triste porque los vagabundos no disfrutarían de estas Navidades, estaba triste porque mi abuela no está aquí (al cumplir mi primer año ella murió de un cancer) pero.... etsaba también contento porque ella seguía ahí, etsaba contento porque almenos Víctor está conmigo, somos buenos amigos, estaba contento porque cuando tenga dinero haré lo que pueda para ayudar a esa gente, lo hago ahora con lo poco que tengo, cuando tenga más dinero podré ayudarlos más, y a más gente.... y los demás harán lo mismo, estoy seguro... aunque digamos que esta sociedad es una mierda, que somos todos unos egoistas, NO, ayudaremos, ayudarán a los desfavorecidos. Y ahora me quedo sentado en las aceras donde cantan billancicos, ahora me quedo sentado en los metros donde el vagabundo toca su viejo violín, y leo, escribo, lloro y sonrio, sonrio porque me duele estar vivo, pero estoy vivo, lloro porque el niño que veo pasar es balanceado de los brazos de sus padres, sonrio porque un papá mima a su hija enferma en el metro. Adoro la Navidad, está llena de melancolía, pero eso bueno? yo creo que si... sea lo que sea... estamos vivos, y tenemos a la gente que queremos alrededor, sea en un hospital Alex, sea en un banquete. Desde esa noche que pasé deambulando por las calles de Barcelona hasta las 2.15 de la mañana me di cuenta que no hay positivismo, ni negativismo, solo hay, esencias, y las tomas como quieras, y si duele duele, que el dolor te haga sentir vivo.... cuando trato de explicar dicho "sentimiento", dicha "esencia", dicho "concepto", la gente dice que soy masoca.... que debería olvidar a Víctor.... No quiero! yo lo amo, y con eso me basta y me duele pensar que no va a poder ser como deseo pero almenos lo amo! es mejor sentir eso que no haber amado nunca no? no sé, tal vez si que soy masoca, estoy escuchando ahora mismo The War is ober now de Sarah Brightman que me pone los pelos de punta, tengo una temporada así de melancólica... que siento que duele dentro.... las veces que me voy llorando a la cama pensando en Víctor, las veces que paseo por Barcelona y lloro al ver vagabundos al lado de traseuntes atiborrados de polvorones y los brazos llenos de bolsas de regalos. Pero el bocadillo que dejo en la cesta del vagabundo me hace sentir vivo, hago un favor, una chorrada de favor, es egoismo puro porque pienso ahora: se lo doy porque así yo me siento mejor?, pues debe de ser eso... pero a él le ayudará no? hacerle una mueca a un niño triste que me mira por la calle.... decir feliz Navidad al salir del ascensor... oir los billancicos en el Mercadona, ver como montan el arbol en mi residencia, todo eso me emociona... me encanta la Navidad, y em Mavidad estaremos toda mi familia junta.....
No sé, me he ido por las ramas y más allá, todo para desearos al fin de cuentaa que paséis unas muy buenas Navidades.
Feliz Navidad a todos. Feliz Navidad Álex. Sed felices o almenos pensad que lo sois.
hola Alex, aqui tienes a esta loca que hacia tiempo que no se pasaba por aqui, pero... aqui me tienes!
ResponderEliminardecirte que cuando necesites algo, ya sabes donde estamos (unos en Barcelona, otra en Puertollano, otra en Murcia...) y como dice Nuria, esto es como una terapia de grupo y te ayudaremos en lo que necesites!
espero, de verdad, que tu abuelo mejore! y no te pongas triste, mira siempre lo positivo de las cosas, aunq creas que no hay nada positivo solo necesitas buscarlo y veras como todo tiene su lado positivo!
disfruta de las navidades y se feliz
un besazo de esta murcianica loca :p
Carmen sabe como decir las cosas de manera rápida y sin rodeos... jajaja, bien dicho Carmen, eso es lo que quería decir yo en la novela que he escito antes!
ResponderEliminarÁlex, gracias por tu comentario, por bautizarlo! jejeje t'estimo molt jo també!
Dani, oiiiiii, tudo bom, muito obrigada (Núria, viste qué control??? ;) ).
ResponderEliminarAmanhã jogarei à cartão postal umas cartas com postais de Natal entre as que há uma tua. Espero que te chegue viva, porque tive uns problemillas com ela (dentro da carta te explico). E eu também não me esqueço de ti. Cedo terei o teclado e, se há sorte e posso comprar-me um cartão de cor para a câmara, te grabré um pouco de Kelly ;)
Zagalicaaaaaaaaa, vendrás a tocarme el violín con tu amiga Núria cuando esté triste? :)