B7

Estaba devanándome los sesos sobre si escribir al fin sobre mi proyecto de Septiembre, el cual por cierto ya tiene día fijo, y revelar la sorpresa y justo antes de empezar a escribir, me he acordado de algo y he preferido dejarlo para cuando esté terminado por completo.

Hace meses (?) que no me centro ni siquiera a la hora de escribir, pongo, quito, cambio, repito términos, no tengo claro cómo se escriben o utilizan determinadas palabras... Es algo que nunca me había pasado, sufro una especie de Alzheimer por estrés que ha hecho que tenga que abrir la página de la R.A.E. cada vez que me pongo a escribir una entrada en el blog. Estoy totalmente descentrada.

A veces pensamos que lo que nos pasa es tan extraño que a nadie más le puede estar pasando lo mismo. Te sientes solo y piensas que, si se lo cuentas a alguien, es muy probable que no lo termine de comprender o al menos no todo o no como tú quisieras. Pero siempre, tarde o temprano, te tienes que desahogar.

Por eso te dedico esta entrada a ti. Porque cuando te hablaba de mis locuras, de todo lo que me estaba pasando, quizá no me entendías, pero sí he sentido que me apoyabas y que estabas ahí, cabecita loca. Bueno, a veces. Menos cuando el juego te da error y me escribes para decírmelo, siempre. :P Al menos entre devaneo y devaneo (mira la tercera acepción de devaneo en la R.A.E. xD). Un día loco de pastillas (ahora ya sabes que eres tú, ¿eh? Mira que tener que identificarte por eso y no por las cosas bonitas que te he dicho más arriba... :P); conversaciones absurdas pero con nuestro sentido, el que queríamos y nosotras entendíamos (y los que no, que se aguanten); secretos que poca gente sabe de cuando me quiero hacer la valiente y sale mal (punto extra que contribuye además a mi desubicación) o de cuando tú lo pasas mal y no se lo cuentas a nadie, pero que ahí esta. Todo ese largo etcétera que ya conocemos.

Tenemos un montón de cosas en común y aunque vaya adelantada en cuanto a fases, yo estuve en la misma situación en la que estuviste tú y no me encontré sola. Por ti. Ahora que sé que lo estás pasando mal... Ahora me toca devolvértelo.

Has de mirar bien, como ya hablamos, a las personas que dejas a un lado. Hay una manera muy efectiva de saber quiénes son tus amigos con esta técnica. Los que se enfadan y se marchan cuando lo pasas mal porque se sienten desplazados y son capaces de ver ese desplazamiento antes que tu propio sufrimiento, esos son por los que no tienes que desperdiciar tu tiempo. Los que se esperan a que caiga el chaparrón aunque les moje, se secan y vuelven a tu lado como si nada hubiera pasado o te echan una mano, son los amigos. A ellos les puedes dejar a un lado sin que pase nada ni te sientas culpable (pero un poquito, tampoco quiero que te acostumbres que a mí me toca de lleno). :P

Vales mucho, eso que nunca se te olvide. Pero debes tener en cuenta una cosa... Si te dejan, es peor para ellos y no para ti. Ahora parece que no y a veces nos dejamos pisar para conservar lo que tenemos, pero en un futuro verás que las situaciones cambian. Ten en cuenta que si no se arrepienten de haberte perdido en un futuro cercano o lejano, es porque nunca te valoraron, así que no merecieron ni la pena, ni tu tiempo. Nadie niega que sean buenas personas, simplemente puede que no sean buenas personas para ti. Si vuelven, tendrán que demostrar (y no nombrar) que esta vez se lo merecen. Soy partidaria de las segundas oportunidades, puesto que todos podemos errar. Errar es de humanos y recapacitar de sabios. Si de nuevo no sale bien, échale la culpa al destino si te da pena echársela a quien la tiene, pero esa en cualquier caso no eres tú. No des una tercera oportunidad, esa tiene varios nombres y siempre se llama cuarta, quinta, sexta, séptima... Y se resume en lo mismo. El cariño es muy difícil de demostrar y las cosas malas dan tan fácilmente la cara que si no abusas del primero, del cariño, ese "todo" se queda en un gran nada. Cuando quieres tener a alguien a tu lado y lo eliges para tenerlo, no lo escoges porque sea guapo, hable idiomas o sea una copia o un clon de lo que tú eras, eres o querrías llegar a ser. Nadie sabe por qué razones se escogen a los amigos porque simplemente no se escogen. Por eso, si en una relación del grado que sea, debes ser otra persona para con quien estás, debes actuar a fin de lo que quiere el receptor o por razones varias no se está a gusto, se llega a un punto en el que veo tres opciones más o menos claras: Empezar de cero, aclararlo todo hasta que no quede el mínimo recuerdo de lo que fue o dimitir. Esta última no implica nuestras últimas rendiciones, que luego sabemos lo que pasa. Implica que a lo mejor lo que fue en nuestra mente, no puede llegar a ser.


Esta vez decides tú y esta vez decides para ti.

¿Rebobinamos?

Nunca suelo hacerme propósitos de Nuevo Año porque nunca los cumplo. Hace poco tiempo escuché decir en la radio que escucho normalmente todas las madrugadas, que el truco para cumplir con estos propósitos estaba en hacerlos dos veces. Para ello, sólo debes escribir tus deseos en una hoja antes de que llegue el nuevo año… Pongamos… Un mes antes. Luego, quince días antes de llegar la Nochevieja, debes empezar a cumplirlos. Ya sabéis, me apunto al gimnasio, dejo de fumar… El día 31 verás que la mitad están sin cumplir. De hecho, con la mayoría no habrás hecho ni el más mínimo intento de llevarlos a cabo. Ahí está el secreto, siendo aún día 31 puedes volver a reescribir tus propósitos haciendo que estos nuevos sean algo más factibles. La historia me pareció muy bonita, pero para mí tiene un fallo y es que yo no quiero propósitos.

Este año va a ser diferente, yo voy a hacer que sea diferente. Comienzo y termino a cumplir mis propósitos en el mismo día, con esta entrada y como el resultado no tiene que durar un tiempo determinado, digamos que… Es atemporal y ojalá sea para toda la vida. Por eso, he podido permitirme el pequeño lujo de haberoslo propuesto algo tarde.

Hoy (fecha del borrador) estuve hablando con una amiga mía sobre nuestra relación, que parece, ya nunca podrá volver a ser como antes. Bueno, a mí ya me conocéis, no soy ni positiva, ni feliz, ni creo en las cosas bonitas, le di una última oportunidad a la amistad y se fue al carajo y para colmo, pierdo a personas y a las que no pierdo, me cansé de darles oportunidades. Y ya no digo oportunidades de continuar una amistad, que parece que eso no es lo que desean. Yo lo que doy son nuevas oportunidades para que puedan hacerme daño. Otra vez. También es cierto que soy el tipo de persona a la que si le pides perdón (y a veces sin pedirlo, simplemente cuando noto arrepentimiento de la otra persona) lo olvido todo. Culpa mía, soy una floja. Pero a decir verdad, de entre las personas a las que pierdo, unas no me interesan para nada y otras sí. Así que pensé, en el nuevo año… ¿Qué sería lo más importante para mí? Debería ser yo, pero no he cambiado tanto. Sólo mi vena Gandhi, así que esto no me sirve. Mi familia y mis amigos. Y ya está. Todo lo demás me sobra (aunque nunca viene mal un edredón calentito, una camita cómoda, una casa, mis regalos de Reyes…). Ahora mismo me da igual que me digáis que es un post deprimente, que se me va la olla, que qué fumo (sí, Dani, ya sabemos que me vendes mierda, tío grunge…). No es una entrada deprimente, todo lo contrario, es una entrada para pedir perdón y volver al 2010.

¿Volver al 2010? Sí… Porque he cambiado. He cambiado mucho desde entonces y puede ser que a muchos os deba una explicación, tanto a los que os conocía antes de esa fecha, como a los que no. La verdad es que a partir de 2010 las cosas comenzaron a irme un poquito mejor, por eso quizá puede ser posible que a muchos os extrañe que quiera volver a aquel entonces. A veces la vida te permite rebobinar y volver a comenzar sólo con algunas cosas, pero por intentarlo no se pierde nada. A partir de esa fecha me mudé. AMO mi nueva casa. Tanto que hasta me planteé la idea de comenzar a trabajar para poder pagarla, pero tampoco podía comenzar la casa por el tejado. Es aquí donde estoy siendo un poco más feliz, donde tengo más posibilidades de llegar a mi máximo punto de felicidad (que no llega ni al considerado normal pero con el que yo ya me daría casi por satisfecha) y es aquí donde he dado pasitos por una vez, avanzando. Pero creía ver la luz al final y puede que me confundiera con alguna linterna. ¿Qué queréis? Por un ojo no veo bien de lejos y por otro, de cerca. Incluso el oftalmólogo me dijo que soy una especie rara. Le dije que: "¡Eh, sin faltar!" Le caí bien y me regaló un par de fundas de gafas, un spray para limpiarlas y dos descuentos. Por eso, por creer ver la salida, me aferré tanto que, cuando vi que podía no ser, me caí. Y me descuidé. Psicológicamente. Físicamente también, no sé qué cojones me llevó a cortarme el pelo así, a oscurecérmelo a pasar de tomarme las pastillas de la alergia y estar peor por mi tonta cabeza… Pero eh, quizá no sea la luz del sol al final del túnel, pero aún siendo una linterna, es luz y yo me aferro a ella. También os descuidé a vosotros, eso es lo que no consigo perdonarme. Bueno, no soy una chica perfecta, pero desde luego no soy así. Puedo descuidarme yo, puedo tratarme mal y ser la persona a la que peor le caigo, pero con vosotros no, nunca me había pasado eso. A partir de este año conocí o conocí mejor a gente que ahora es tremendamente importante para mí: Anna, Nata, Zeben, Gloria, Gema, Diego, Carles… Y esta no es forma de conservaros a mi lado.

Foto de pyromaniac, en DeviantArt.




Por eso quiero pedirle perdón a Ana Karen. Nos conocemos hace mucho tiempo ya y es cierto que estás algo "empanadilla" a veces como para poder darte cuenta de que te he fallado o guardarme rencor. No estuve ahí en tu cumpleaños. No recibiste uno de mis paquetetitos, regalos o de mis tarjetas de todos los años. Y ni siquiera este año me digné a mandarte una postal de Navidad o cumpleaños aunque tenía tu regalo comprado desde el verano. Bueno, en realidad este año no me he dignado a mandarle tarjetas de Navidad a NADIE. Y ni siquiera he podido saber si he recibido alguna porque hace al menos dos meses que no piso mi casa. Ana, en la carta te cuento mil cosas, en realidad, todo un resumen de lo que me ha pasado en este tiempo y de cómo me siento. Aún así, me sentía en deuda y si me lo permites, quiero rebobinar eso contigo. :)

Dani, fuiste el primero que notaste que estaba cambiada. Contigo fui sincera a medias. "Sí, estoy rara, pero estoy bien." La última parte era mentira. Al principio me sorprendí un poco de que te hubieses fijado porque no hablamos demasiado, pero creo que sí, nos conocemos. Puedes ser un picajoso, un pasota, un vacilón, el tío más raro del mundo y el hombre que es capaz de buscar, y no sólo eso, sino de encontrar la comercialidad en una mota de polvo; pero esto no impide que además seas un tipo sensible que sabe apreciar a sus amigos, que hace unos regalos de cumple estupendos y que además siempre está ahí, incluso cuando hay una discusión con un amigo común con el que te llevas mejor que conmigo, has sabido diferenciar amistades y quedarte con ambos sin dañar a ninguno. También quiero rebobinar esta parte contigo y volver a empezar. :)

No hace mucho que nos conocemos, pero siento que con Isa puedo hablar de cómo me siento y cómo se siente mi cabeza en cada momento porque ella me entiende. Además, cuando sientes que alguien te entiende también y no sólo eso, sino que te comprende y hasta ha pasado por lo mismo, te das cuenta de que no estás loco. O eso, o que no estás loco… Solo. A partir de ese día sois dos. Cuando pienso en ti, me acuerdo de una frase en un libro que debo releer y que decía algo así: "La medicina siempre asegura que la prueba de sus prácticas es la experiencia. Platón tenía razón, por tanto, cuando decía que para llegar a ser un verdadero médico se deben haber sufrido todas las enfermedades que uno pretende curar y todos los accidentes y adversidades que uno pretende diagnosticar. " Michel de Montaigne. Siento que quizá no te he ayudado mucho como siempre he pretendido por estar tan desaparecida. Rebobino. :)

Vicky, a ti quizá te he puesto entre la espada y la pared, y ahora cada vez que te escribo, me siento culpable y lo pienso. Quizá no debí ser tan pesada contigo cuando tuve ese problema con una persona en común. Quizá ni siquiera tenía que haber tocado el tema, pero fue mi maldita manía de dejarlo todo aclarado siempre y de que estuvieses presente cuando todo se desató la que me llevó a tocar el tema. No sólo has sabido tratar el tema de la mejor manera posible, sino que también a partir de aquello dimos pie a entablar una relación más estrecha con la que estoy cada día más feliz. Vamos, que si no fuera porque para nosotras está ya muy visto, te abría ese club de fans del que hemos hablado. Vuelvo un poco atrás también contigo pero quedándome con lo que obtuvimos hasta ahora. :)

Nata, o también conocida como "lo mejor de mi 2011", "miSofi", "preguntémosle a mami el remedio casero del día" o "tendremos ese bebé en común cueste lo que cueste", jajajjajaa. Ahora también tenemos sección decoración… Próximamente en sus mejores kioskos xD Contigo tengo muuuucho que rebobinar, porque debes pensar que estoy loca. Pero ya no en el buen sentido… Supongo que por tu carácter, que da pie a la confianza o al menos a mí y que eras como mi antigua yo, la de 2010 que intento recuperar ahora, me he desahogado tanto contigo y te he dejado con dosis tan alta de Álex que podría ser lógico que no quisieras volver a hablar conmigo hasta 2014. Cada vez que me iba mal algo, mensaje a Nata. Digamos que antes yo era como tú, con ese punto de pasotismo que nunca lleva a disputas, tratando a todos por igual y evitando conflictos, anteponiendo a la gente antes que a cualquier otra cosa y con esa actitud Gandhi de paz y amor y que si se matan, intento mediar, pero sino que se maten ellos y no me salpique. Ahora lo único que he conseguido es hacerte ver que soy una montaña rusa de emociones que, en realidad, sólo se pasea por emociones precarias, del día malo al día peor y de ese, al nefasto. O peor aún, ¡que soy una loca por el fútbol! Ni mucho menos. Te conté un mini resumen de todo lo que me había pasado con la gente, pero también te dije que antes de Febrero, la gente no sabía ni que había estado en equipos ni cuál era mi equipo favorito. O simplemente si me gustaba el fútbol… De hecho muchos se estarán enterando ahora de eso. Pero contigo me volví loca, vi que eras la única con la que podía hablar y que no se enfadaba porque eras neutral y encima me hiciste recordar los tiempos en los que mi mejor amiga y yo nos dábamos toques cuando marcaba nuestro equipo. Te conté lo que me pasó el otro día y con eso ya tengo una preocupación menos, aunque aún tengo que mirar la solución completa. Pero sea como sea, gracias por haberme escuchado. ¿Rebobino también contigo y lo olvidamos todo? :)

Tú me dices que no te quiero. Gloria, te quiero un montón y aunque seas prácticamente nueva en mi vida, como verás, te tengo tan presente y eres tan importante para mí, que te he guardado también tu propio huequecito. Sé que tú tampoco lo estás pasando bien pero, dicen que la vida da muchas vueltas, así que deberíamos confiar en todo eso que dicen aunque no lo notemos. Lo has pasado mal y lo sigues pasando mal a causa de tu familia, pero eh, no estés mal, ya sabes que por aquí tienes otra familia más. Y una amiga con la que contar para lo que quieras. Lo mejor de todo es que creo que debo rebobinar muchas cosas contigo y hace tan sólo dos días fuiste tú la que me dijiste que es al revés y que me debes muchas cosas. Sólo me debes una camiseta. Yo te pago a cambio de una firmita de esa CR mexicana. Podemos empezar juntas de cero dejando las cosas malas atrás, ¿quieres? :)

Soni, tú y yo nos conocemos tan bien, que yo creo que no nos hace falta ni hablar para saber cómo está la otra. Tienes asumidos todos mis miedos, podemos hablar de lo que sea y encima ahora eres feliz. No sabes lo que me alegro por ti. Anda que no hablamos veces de todo esto en nuestras -cortas- cartas. Aunque tiene que haber sido difícil empezar una nueva vida, con gente totalmente diferente, en un nuevo país donde hablan raro y encima te miran como si fueras un mono de feria (eso es que eres muy sexy, ¿cuándo lo vas a entender?) y para colmo, os pierden un paraguas, ajajajajjaa. No, ahora en serio, y para colmo, puede que yo no haya sabido estar en mi lugar como debería, aunque en parte a sido dejarme llevar y en parte no querer molestar. Elimino con tu permiso esa parte y para lo que quieras y en el idioma que quieras, aquí estaré. :)

Pincha, contigo también he tenido una relación un tanto rara de un tiempo a esta parte. Pasamos de hablar cada día sobre todo con nuestros mega mensajes a que no me diese tiempo a hacerte esa lista de canciones para tu primer viaje en avión. En el fondo, me pasa algo curioso contigo y es que creo que podríamos estar meses e incluso años sin hablar y luego retomar todos los temas como si no hubiese pasado el tiempo. Aún así quiero decirte que, aunque te pareciese súper raro lo que te decía en los primeros emails: "¡Lo temo todo, lo temo todo!", tú has sabido comprenderme y ayudarme cuando me ponía muy pesada incluso con el tema de mi rara familia. Pero Car, debía decirte todo esto. Ahora ya sabes lo que toca, comamos Oreo juntas viendo un partido Argentina - España que ahora SÍ puedo comerlas :)

A ti, Diego, te conozco prácticamente desde hace días. De hecho, aún me cuesta escribirte mensajes sin cohibirme, más aún cuando pareces ser la única persona que dice lo que hay en mi cabeza y yo no quiero decir. Una de dos, o te han pasado las mismas cosas o te sabes poner en el lugar de las personas, al menos de palabra. Sea como sea, me parece una cosa muy valiosa y aunque apenas nos conozcamos y te deba un mensaje desde hace tiempo, quiero seguir conociéndote sin lugar a dudas. Contigo no puedo rebobinar mucho porque me iría a la época en la que no nos conocíamos. Aunque... Con esa hermana en común, estábamos destinados a conocernos :)

Zeben, tú también piensas que se me va un poco la olla, ¿cierto? Y tampoco en el bien sentido… Eres un trozo de pan (ahora que no nos lee nadie) y lo sabes, no dejes que abusemos de eso, sea quien sea. Me has dado geniales consejos, debes pensar también que estoy loca por el fútbol y que parece que aparezco sólo cuando me va mal y cuando te va mal a ti no estoy. Tranquilo, sólo eran los efectos secundarios de una fiebre psicológica extraña que me dio. Los cacahuetes xD Tomaré unas pastillitas mágicas y prometo estar lista y en mi punto a los 50, cuando tengamos que empezar a vestir y desvestir santos. Y si pasan frío, ¡que se jodan y que Cupido hubiese acertado más con sus flechas! Ni que tuviese reservadas las defectuosas para nosotros… Que sepas que tienes pendiente ese viaje a Madrid y que los que te queremos, yo incluida, te esperaremos donde seas feliz, sea aquí o lejos. Olvida las rarezas pasadas, vuelvo a ser yo. :)

A minha amiga Daniela por respeito tanto a ela como a vocês, a falarei nos dois idiomas: espanhol e portuñol. Faz tanto tempo que não lhe escrevo uma carta que já duvido entre se foi em avião em classe turista, nadando ou me esqueci de dar-lhe a bóia e por isso vêm todos os problemas, hahahaha. Conhecemo-nos de casualidade, porque de casualidade entrei naquele foro para aprender português e ademais compartilhar uma paixão pela música e ainda considero do que foi muita mais casualidade que me animasse a participar num amigo inviável num idioma que não falava e com uma gente à que não conhecia de nada. Suponho que, como passa sempre, não sabíamos que dizer em nossas primeiras cartas. O idioma, o desconhecimento da outra… Inclusive se não recordação má, deixamos de escrever-nos por um tempo, mas voltamos a retomar a correspondência e agora és uma das pessoas à que escrevo umas cartas mais extensas e com a que compartilho mais coisas além de estar aprendendo português e um pouco de inglês. Temos visto que no fundo temos muitas mais coisas em comum das que pensávamos apesar da distância e como dizia, o idioma e te guardo um espaço especial entre meus amigos. :)

A mi amiga Daniela por respeto tanto a ella como a vosotros, la hablaré en los dos idiomas: español y portuñol. Hace tanto tiempo que no te escribo una carta que ya dudo entre si fue en avión en clase turista, nadando o me olvidé de darle el flotador y por eso vienen todos los problemas, hahahaha. Nos conocimos de casualidad, porque de casualidad entré en aquel foro para aprender portugués y además compartir una pasión por la música y aún considero que fue mucha más casualidad que me animase a participar en un amigo inviable en un idioma que no hablaba y con una gente a la que no conocía de nada. Supongo que, como pasa siempre, no sabíamos que decir en nuestras primeras cartas. El idioma, el desconocimiento de la otra… Incluso si no recuerdo mal, dejamos de escribirnos por un tiempo, pero volvimos a retomar la correspondencia y ahora eres una de las personas a la que escribo unas cartas más extensas y con la que comparto más cosas además de estar aprendiendo portugués y un poco de inglés. Hemos visto que en el fondo tenemos muchas más cosas en común de las que pensábamos a pesar de la distancia y como decía, el idioma y te guardo un espacio especial entre mis amigos. :)

A ver mi paciente… ¿Cómo se puso la señorita este año de turrones? Disfruta Gema, que a ti la vida tampoco te lo está poniendo fácil. Pero ya sabes lo que dicen, "si la vida te da la espalda, tócale el culo" y tú además que a eso siempre estás dispuesta… Vive cada momento como si fuera el último y di lo que sientes en cada momento, no dejes que el tren se escape como pasó con Álex, tú y yo (y Nata) sabemos de lo que hablo. Para todo lo demás, los malos momentos, ya sabes que me tienes aquí y que no soy la única, porque lo sabes, ¿verdad? Y a ver si te vemos más el pelo, aunque… La ausencia de noticias, son buenas noticias. Carpe diem, hazme caso. :)

Carles, anda que no he hablado yo contigo… Desde la cosa más tonta como las tildes de una palabra en catalán ("sí" va con tilde cuando es afirmación, ¡toma ya! xD) hasta de lo más íntimo. De nuevo eres otra persona con la que tengo un montón de cosas en común aunque, está claro, tú eres más valiente. Me tienes que poner más al día sobre cómo va esa salud, aunque en mi opinión lo mejor es mandar a todos los médicos a la porra. Cuanto más vas, peor te encuentras y más enfermedades detectan. Las veces que vas al médico son directamente proporcionales al número de dolores que tienes o vas a tener. Gracias por confiar en mí y no me llames deprimente, cojones, jajajajajja. :)