Vestido helénico y bata abuela

Siempre que necesito hacer algún arreglo de costura o que simplemente miro la máquina de coser que tengo colocada encima de la mesa del cuarto, me acuerdo de mi amiga Vicky. 

Vicky es una chica, artista, aunque ella diga que no y costurera sólo a tiempo parcial debido a la carencia de tiempo (como casi todas las que somos fans de la costura). Por eso cuando tuve que hacer el par de arreglos que os voy a mostrar a continuación, me acordé de ella. 

Hace mucho tiempo mi madre se compró un traje muy bonito que a día de hoy, bastantes años después, aún no ha estrenado. Y es que mi madre es ese tipo de personas que tiene muy buen gusto, elige muy bien a la hora de encontrar trajes o complementos, pero según ella, nunca tiene oportunidad de ponérselos. Yo le digo que se lo ponga en cualquier ocasión, un vestido, a no ser que sea excesivamente elegante, te lo puedes poner cualquier día de verano. No hace falta que esperes a tener una comunión, boda o similar, simplemente un día te levantas con el guapo subido y te lo plantas. Ella sigue diciendo que estas cosas no son para ella y yo lo dejo pasar, pero en este caso este vestido me parece TAN bonito que tuve que arreglárselo a pesar de que sé de sobra que nunca llegará a ponérselo. Es una pena que usemos tallas tan dispares (culpa mía, ella tiene una talla mucho más normal que la mía) porque se lo robaría sin duda alguna. Además pronto tendré una boda y me encantaría poder vestir un traje parecido, que aparte de vistoso, es muy cómodo y no es tipo repollo, como el 80% de los que encuentro cuando voy a las tiendas. El 20% restante es muy serio, demasiado chillón, palabra de honor y repleto de lazos o brillantes. ¡Más vestidos bonitos pero sencillos, por favor!

En fin, os lo muestro... 

Lo único que había que hacer era meter un poco el bajo y aunque a veces suele ser algo un poco complicado (como no lo metas en todo el bajo por igual, suele pingar y a veces, aunque lo metas en todo el vestido casi al milímetro, puede quedar más largo por unas partes que por otras y ser un desastre) creo que al final no quedó mal del todo. La peor parte, la que más miedo me da al menos, ¡meter la tijera!

Segundo arreglo, las mangas de una bata para mi abuela. Mi abuela, como tantas otras mujeres de su edad (octogenaria), difícilmente llega al metro cincuenta, por lo que todo lo que compra le queda largo tanto de bajos como de mangas. Normalmente se lo arreglaba ella, quien más y quien menos tiene una abuelita que más o menos se defiende en el tema de la costura, pero ha llegado un momento en el que no le apetece ponerse a coger las mangas de la ropa y no ve tampoco demasiado bien (y oye, que le apetece más irse una tarde a tomarse un chocolate calentito con sus amigas, ¡como debe ser!) así que cuando se compra ropa, la suele llevar a alguna tienda para que una modista se la arregle. La modista donde comenzó a llevar la ropa en un principio se ha jubilado, así que cambió de tienda y... ¡Fue peor el remedio que la enfermedad! Mira que mi abuela es pequeñita, pero aún con eso, le dejó las mangas cortas y no había posibilidad de sacar tela porque aparte de haberla cortado, había dejado también una costura raquítica.

¿La solución? La mejor que se me ocurrió (y también la única) fue comprar unos puños del mismo color, descoser la costura y cosérselos. Quizá no es lo que se espera, pero yo creo que con la tontería incluso le va a resultar más cómodo a ella, porque es muy asidua a "arremangarse" para cocinar y limpiar. Y oye, que con esa manga tan anchota quizá también queda más estético así, aunque el plan no era tener que pagar a una modista para que lo terminase arreglando yo, todo hay que decirlo.

¿Qué opináis?

Muestras de Eucerín y Lacoste

¡Aquí están las primeras muestras del mes! Esta vez son muestras recibidas el 14 y el 20 de Enero y son de las marcas Eucerín y Lacoste respectivamente. Nunca está de más explicar de qué es cada muestra, pero creo que son lo suficientemente reconocidas como para saber que se trata de una crema (dos en este caso) y un probador de colonia. 

Empecemos por Eucerín. Como veis, la empresa me envió un sobrecito en el que aparte de una postal con algo de información sobre Eucerín y los diferentes productos que tienen en el mercado, venían también un par de muestras de crema. 

La muestra más pequeñita, la de la derecha, como podéis observar es un producto nuevo y como sabréis los que ya me medio conocéis, me encanta probar nuevos productos (por eso evidentemente pido tantas muestras) especialmente los que están relacionados con la piel y/o como en este caso, la piel sensible como lo es la mía. Un par (tres en realidad) de enfermedades en la piel, alergia al agua, resultó que también poseo una preciosa piel atópica... En fin, que lo tengo todo y quizá nada tenga una cura real por así decirlo, pero hay veces como en el caso de la alergia, que ciertas temporadas sumadas a algunos productos, pueden hacer que todo me sea algo más llevadero. En estos casos el precio a gastar me es indiferente (siempre que no sean los típicos productos que sólo puede usar Cristiano Ronaldo o gente de ese calibre económico) siempre y cuando aporte algo bueno a mi bien estar y mi salud. Razón de más para probar todo lo que cae en mis manos y va a parar en mi piel

Oh, y una parte muy importante, la composición:

Link a Eucerín: http://www.eucerin.es

¡Segunda muestra! No hay mucho que decir, un cartoncito con un poco de colonia untada en una gasita que, o te gusta, o no te gusta; pero cuando ocurre la primera opción, echas de menos poder aprovecharla algo más en el cuerpo.

Mis opciones con este tipo de muestras son siempre las mismas, echarla en el cuerpo para aprovecharla al máximo y luego dejarla encima de la mesita de noche para dejar que el olor se impregne por la habitación. En cuanto empiece a secarse la que tengo ahora mismo (la cual por cierto ha decidido mi madre que comprará próximamente), será sustituida por esta otra de Lacoste, ¡a ver qué tal!

Link a Lacoste: http://www.lacoste.es

Algunos pequeños arreglos

"Así emplastaba, así, así; así emplastaba, así, así; así emplastaba, así, así; así emplastaba que yo la vi..." 

Como ya medio sabréis, soy muy fan de los arreglos, cambios, lijados, montados, perfeccionados y todo lo que termine en -ado como aceitunilla (un chiste malo de la familia, algún defecto teníamos que tener) y este último mes me ha tocado ponerme manos en la masa (Aguaplast o similares) y hacer unos pequeños arreglillos que necesitaba la casa.

Evidentemente todo lo gordo lo hicieron personas que contratamos, que yo no me las doy de experta ni mucho menos y en cuanto me pongas a sacar cables para la instalación eléctrica, con suerte puedo dejar sin luz a todo el vecindario. Con suerte digo... Aunque bien es cierto que tampoco se iba a notar mucho el cambio de los supuestos electricistas de obra y yo cuando al principio de venirnos a vivir aquí dábamos la luz del salón y se encendía la de la cocina... Como lo leéis. o.O

En fin, una vez hechas todas las instalaciones de agua, luz, gas y todo eso que luego se traduce en facturas que nos hielan la sangre, la casa quedó prácticamente perfecta, pero siempre hay una pequeña cosita que se podría mejorar, algo que no estaba del todo bien colocado o algún agujerillo nuevo que hacer o antiguo que tapar, ¡y ahí llego yo!

Primer problema, ¡la ducha! Resultó que cuando nos duchábamos y dejábamos la alcachofa en el soporte, este apuntaba hacia la pared y tú te mojabas sólo la puntita de la cabeza, lo cual sólo sería cómodo si midieses dos metros y ese agua te fuera más a la zona del pecho; pero entonces no cabrías en la bañera porque te darías con la cabeza en el techo... En fin... Se suponía (y bien es cierto, es así) que nuestro soporte de ducha tenía varias posiciones (tantas como tres), pero ya te podías subir encima de él y dejar caer todo tu peso que eso no había quien lo hiciera moverse. ¿Primera opción? Desatornillarlo e ir a la ferretería ir comprar otro, sencillo. O bueno, no tanto como yo creía... Ningún soporte de ducha es igual, ninguno tiene las mismas medidas y mucho menos iban a coincidir los agujeros de los tacos con los que ya tenías, así que te quedaban de nuevo dos opciones: o agujereabas la pared -de nuevo- o ponías un soporte en el que dejaras al aire los agujeros, lo cual quedaba bastante poco estético... Mi madre y yo optamos por una tercera opción, forzar el soporte con un destornillador, dejarnos los higadillos apretando y rezando porque no se partiera (ya digo que el cambio entonces iba a ser chungo) y así logramos ponerlo en una posición más cómoda para ducharnos. Primer problema resuelto.

Vayamos al segundo... Yo y mi suerte. En la casa hay tres habitaciones, una es la de matrimonio y de las otras dos, una es un poco más grande que la otra. Evidentemente yo me cogí la grande y la otra la dejamos como estudio. De nueve puertas de armario, me tocó a mí la china, cómo no, y una de las puertas correderas del armario no cerraba. Los manitas me dijeron que la única opción que tenía era agujerear la puerta (¡y vuelta la burra al trigo con los agujeros!) y poner unos imanes que harían que la puerta cerrase. Yo no estaba nada convencida, ni por los agujeros ni por tener que tener la puerta especialita y agujereada porque no cerrase. ¡Yo simplemente quería que mi puerta cerrase como las otras puñeteras ocho puertas! Internet me dio la solución al no a los agujeros con un sencillo método que ha hecho que mi puerta deje de estar poseída por los fantasmas y deje de abrirse sola. Y los ingredientes que vamos a necesitar para nuestro pastel son: un destornillador y un poco de maña. El truco, por si a alguien más le pasa, consiste en apretar y aflojar este tornillo (en la imagen) que hay detrás de las puertas cuando son correderas. Quizá se queden algo fuera del riel (las mías por ejemplo se quedan como elevadas, hay un pequeño hueco por debajo de la puerta) pero se cierran y no tiene que estar todo a la vista y cogiendo polvo. Probad a girarlo para un lado o para el otro dependiendo de si queréis aflojarlo porque la puerta esté caída o apretarlo porque la puerta tienda a abrirse como era mi caso.

Luego me puse a montar muebles, tomar medidas, poner lámparas, cuadros, leds, estanterías y toda para la puesta a punto y que hacía que mi casa pareciera sacada de la sección orden en casa del Ikea.

Cuando todo esto estuvo perfecto, me dediqué más a los pequeños detalles que podían quedarse como estaban, pero que seguramente si los terminaba arreglando, dormiría mucho mejor por las noches. Ya iré poniendo fotos de todo, porque aunque sé que nadie me lee, seguramente yo dentro de un par de años relea la entrada y me ría recordando la que liamos con la mudanza y los arreglos, me acuerde de que mi padre el primer día se fue a la otra casa al volver del trabajo o quizá necesite arreglar el armario de nuevo y no recuerde cómo leches lo hice.

Primero me tocaba tapar todos los agujeros que habían quedado de cambiar las luces de sitio. El techo había quedado hecho un colador (nueve agujeros había, ¡nueve!) y los chicos simplemente los medio taparon para que no entrara nada (o saliera) raro, pero me tocó a mí tanto taparlos del todo, como alisarlos. El procedimiento es fácil, echas masilla (Aguaplast, temple, lo que necesites echar), lo dejas lo más liso posible y si necesitas echar otra capa (yo tuve que echar un par, ya digo que había mucho hueco al descubierto) esperas 24 horas de secado y vuelves a echar. Luego lijas y... ¿Se ve el agujero? ;)

Segundo problema, ¡muchos agujeros! Vale que tampoco son un horror, pero siempre quedarán mejor estando tapados. El procedimiento es el mismo, pero ahora era un poco más complicado porque las paredes son de gotelé (maldito gotelé, no pongáis gotelé en vuestras paredes...). Primero tapamos con masilla y luego un truco para hacer falso gotelé consiste en echar un poco de esa misma masilla, temple o lo que tengáis en la pared en un cepillo de dientes y raspar, más o menos como cuando limpias el cepillo con el dedo después de lavarte los dientes; pero intentando que las gotas de masa queden impregnadas en la pared.  No es un gotelé perfecto, pero da bastante el pego, si no mirad la primera foto con el agujero y la tercera en la que se ve el detalle del gotelé. Si no te fijas, ni lo notas.

Tercer arreglo... No tengo ni idea de por qué había ese pegote al lado de la caja de los plomos, pero ahí estaba. Lo primero que hice fue echar el falso gotelé este del que os hablaba antes (se ve de otro color porque estaba húmedo aún), pero luego vi que había también un agujero pequeño, así que eché masilla para taparlo y eché otro poquito más de gotelé encima de la masilla. No sé si se apreciará en la segunda foto el agujerito, en la tercera lo tapo y en la cuarta se ve al detalle que ya no hay ni plastón, ni agujero. Todos fuera, muertos, MUAJAJAAJA.

Y bueno, por último y ya como extra, me fijé en que en las vigas se podía ver el hierro de debajo porque el gotelé estaba algo raspado. Supongo que de pasar de un lado para otro en la obra, terminaron raspándolo y dejando la viga original al descubierto (o eso o que estaba muy gordos e iban atropellando, ya no sabría decir) y me apetecía taparlo, aunque estaba el problema de que, como veréis, la pared está pintada de un color amarillento y la masilla que yo tenía era blanca. Aún así me gustaba más el efecto blanquecino pero arreglado, que el efecto negruzco de la viga y me decidí a taparlo. Al ser una pared de gotelé, basta con dar unos toquecitos con el dedo a modo de manchitas y lo único que se nota es el cambio de color. Con el tiempo supongo que habrá que pintar, así que tampoco se notará mucho. Así al natural a decir verdad si no te fijas, tampoco se nota demasiado.

Mis primeros mini croissants

Visto lo que sucedió con las palmeras, decidí darle otra oportunidad tanto al hojaldre como al horno, pero esta vez me apetecía probar algo diferente, poco a poco hay que ir innovando… Los elegidos para para a formar parte de mi recetario de cocinilla aprendiz fueron los mini croissants. También son de hojaldre, también van al horno y tampoco tienen una gran elaboración, no distan mucho de las palmeras aunque sí necesitan un pelín más de elaboración. 

Para los mini croissants es preferible comprar la masa redonda, para mí es mucho más sencilla de cortar para darles la forma a los croissants y de nuevo como la otra vez, yo siempre aconsejo que la masa sea la fresca y no la congelada. Extiendes la masa, le echas azúcar igual que hicimos con las palmeras y la cortas en forma triangular justo como se ve en las fotos (esta vez he puesto fotos para explicarlo mejor). Yo normalmente hago ocho croissants, aunque dependiendo de si los quieres hacer más grandes o más pequeños, cortarás más o menos trozos. Para mí ocho son perfectos.

Luego haz un pequeño corte donde se muestra en la foto. Esto es simplemente para darle más facilidad al enrollado del croissant. Si quieres croissants rellenos (puedes meterles lo que quieras, pero el chocolate siempre es la mejor opción para los golosos como yo, jejejejeje) ahora es el momento de rellenarlos. 

Enrollamos…

Podéis doblarlos un poco para darles forma de croissants o dejarlos rectos y hacer cuernos, lo único que cambia es el nombre, el orden de factores no altera el producto como se dice en matemáticas. Luego tan sólo hay que batir un huevo y pintarlos, para que se doren en el horno. Yo no calculo tiempo ni grados, simplemente los meto y los dejo que se doren hasta mi gusto (me gustan blanquitos, inspirados en mi tez, blanca donde las haya). 

No hay más, la pintaza que tienen me parece que habla por sí sola. Yo los he hecho rellenos de chocolate negro (el favorito de mi madre), de chocolate con leche (para mí) y también de chocolate blanco para una amiga, que es muy golosa. :P

Con una masa salen los que queráis, si queréis podéis hacer cuatro, seis, los ocho que suelo hacer yo… Solucionan la merienda de un par de tardes seguro, están buenísimos y como pasaba con las palmeras, son viciosos, cualquier momento es bueno para comerte uno. Y ya rellenos, ¡una delicia! 

Diccionario familiar

A

ABOLEAR: Deriva de la palabra bolear, que significa arrojar, lanzar o tirar. Mi abuela no tira las cosas, mi abuela lo abolea tó'.

ACHIPERRE: Cachivache, cosa que suele ser de poco valor. 

AGUACHIRLI: Deriva de aguachirle, que es la palabra que sí viene en el diccionario. Con mucho agua o aguado, sin fuerza, sin apenas sabor. 

ALHAJA: Comúnmente es una joya o piedra preciosa. En lo que a personas se refiere, también se usa para describir a una persona pícara, viciosa, o astuta, avisada y traviesa. Nosotros lo usamos más con la cuarta acepción, persona de excelentes cualidades, aunque se dice incluso si la otra persona no tiene esas supuestas excelentes cualidades. 

ALMENDRUCO: Tonto, inocente. Y bueno, el fruto del almendro…

AMUELA: De amuelar. Jorobar, fastidiar. ¡No te amuela! Es como decir, ¡no te jode!

¡ÁNDATE CON EL BOLO COLGANDO!: Es una expresión que quiere decir algo así como: tú despístate que verás luego. Vamos, que no hagas tonterías o dejes pasar algo porque luego tendrá consecuencias. 

APARRANARSE: Tumbarse, vaguear, no moverse de un lugar.

ARRAMPLAR: Arrasarlo todo llevándose con violencia. Viene en la R.A.E. literal.

ARRECHUCHO:  Indisposición repentina y pasajera. Quebranto leve de salud, mucho más delicado esto último del diccionario. 

ARRECÍO: Sí, en efecto, viene de arrecido pero a lo bruto. Su significado es entorpecerse o entumecerse por el exceso de frío. 

ARREMEDAR: De remedar. Imitar algo semejante a otra cosa. Dicho de una persona: Hacer las mismas acciones, visajes y ademanes que hace otra, generalmente con intención de burla. Frase muy de mi abuela: ¡A mí no me arremedes!

ARREMPUJÓN: Empujón. Sí, en mis pueblos somos muy brutos, qué le vamos a hacer, ya poco remedio tenemos.

AUMADA: Almohada. Mi abuela las debe "ahumar", qué se yo...

AVÍO: Comida que se lleva al campo. Utensilios necesarios para algo. Me valen las dos. 

AZAITE: Sí, aceite. A veces parecemos andaluces (esta vez es una palabra de mis raíces de Toledo), pero como del otro lado también tengo algo, ya me pierdo con la mezcla.

B

BALDAO: De baldado. Muy cansado. Agotado físicamente. Alguna tenemos del diccionario, oye. 

BALDE (de): Gratis, llevárselo de balde. 

BANDARRA: Sinvergüenza, frescales, bala perdida.

BARRUNTAR: Prever, conjeturar o presentir algo por alguna señal o indicio. Para nosotros suele ser algo malo, por ejemplo, una enfermedad. Yo creo que estás barruntando un resfriado. 

BÁRTULOS: Enseres de uso corriente.

BATIBURRILLO: Por muy extraña que os parezca (y quizá hasta chistosa) es una palabra que existe y que aparece en el diccionario. Significa: Mezcla desordenada de cosas que no guardan relación entre sí. Como segunda acepción: En la conversación y en los escritos, mezcla de cosas inconexas y que no vienen a propósito. Lo mejor es la definición de mi abuela, que lo usa como sinónimo de barro o lodo, de ese mismo que queda en las calles de arena cuando llueve mucho. 

BERCHO: Creo que es particular de nuestro pueblo y sólo de allí, pero lo arto bercho es la parte más alta del pueblo, que por lo visto se debía llamar así, Bercho. Mis abuelos lo usan para denominar cualquier parte alta de algún sitio, por supuesto, aunque no sea de su pueblo.

BERRETES: Por una vez mi familia coincide bastante bien con la acepción del diccionario y cito: 'Bocera o churrete que queda alrededor de la boca después de haber comido o bebido algo'. En la familia también lo aplicamos a los churretes que quedan después de llorar cuando llevas maquillaje o incluso a la suciedad que tienen los niños en la cara después de haber estado jugando y manchándose, restregándose la cara con algo o también llorando.

BERRÍOS: Grito desaforado de una persona. Sollozos muy fuertes, como los de un bebé. Nota alta y desafinada al cantar. 

BIGARDO: Tercera acepción, persona alta y corpulenta. 

BIRUJI: Frío. La siento como una palabra casi universal, pero nunca se sabe.

BOFE: Según el diccionario, pulmón de las reses. Según mi familia, también pulmones de humanos, o eso, o que mi propia familia se compara con reses, ahí ya no me meto. Cuando has corrido mucho y jadeas, o vas subiendo una cuesta y ya no puedes con tu alma, vas con el bofe fuera, o lo que es lo mismo, que se te va a salir un pulmón del esfuerzo y que ya no puedes más. 

BOLO: Pues ya sabéis, la persona de Toledo, aunque también se utiliza para llamar tonto a alguien de manera algo cariñosa: "¡Anda bolo!" "¡Anda tonto!"

BOLLULLO: Golpe o parte levantada en forma de bollo que tienen algunas cosas. Puedes tener un bollullo en el pelo al hacerte una coleta, en el coche al dar un golpe, etc. 

BUCHE: Para nosotros es la tripa/estómago de los animales, especialmente la de las aves, pero también se lo llamamos a la tripa de los animales de dos patas, sobre todo si es una gran abriga. 

BUFAR: Soplar, despedir aire por la boca. Dicho de una persona: Manifestar su ira o enojo extremo de algún modo. 

BUFARETÁ: De bufaretada, supongo. Mal olor  que aparece de forma repentina. Me acaba de venir una bufaretá a estiércol… 

BUJERO: Si es que somos unos brutos... Agujero. 

BULLA: Griterío.

BURRACO/BURRACA: Este supuesto sinónimo de urraca se lo he escuchado tanto a la parte paterna como a la materna. Tengo lío... 

C

CABRAS: Manchas en la piel de las pantorrillas debidas al exceso de calor propiciado por el brasero. 

CACHARRITOS: Me atrevería a decir que casi un 100% de las personas andaluzas le llaman cacharritos a las atracciones de feria. "¿Vamos esta noche a los cacharritos?"

CAGARRIAS: Miedoso. Me hace gracia especialmente esta palabra, jajajajjajaa. 

CAGARRO: Algo mal hecho. Siempre con la mierda en la boca...

CÁNCANO: Un cáncano, siempre según la R.A.E., es un piojo. En mi familia, un cáncano es un hueso en general, normalmente de algún animal, pero en concreto para el animal que más lo usamos es para el pollo.

CANILLAS: Piernas muy delgadas. 

CANTERO: Un trocito de pan, especialmente de la punta o cuscurro. 

CANTO: Es universal, ¿no? Una piedra, normalmente uniforme. 

CASCAR: De nuevo otra que considero universal, hablar mucho. 

CASCARRIAS: Porción de lodo y barro que se coge y seca de la ropa que va cerca del suelo. Perdonad que sea tan gráfica pero en mi familia son los estos de heces que se quedan en la ropa después de lo propio. Lo que también se llama palomino o zurraspa, una guarrada vamos. 

CATACALDOS: La típica persona cotilla o que siempre está presente en todos los fregaos.

CENSO: Nada que ver con las elecciones. Se le dice a una persona que no vale para nada, un inútil, idiota, imbécil... 

CEPORRO: Persona torpe e ignorante. 

CERRISTRAJO: Se dice de una persona tonta, inútil, que no sirve para nada.

CHAMBERGA: Casaca, abrigo, chaqueta, ropa de abrigo. Cógete la chamberga que luego refresca.

CHAMIZO: Choza.

CHAPARRO: Persona bajita.

CHASQUETERO: Se suele decir de los besos que suenan mucho, que hacen ¡chas! Besos chasqueteros.

CHICHINABO: Cosa sin valor. 

CHICHIPÁN: Dicen que se les llama a los niños bajitos, delgaditos y canijos, pero en mi familia al menos se les decía a todos los niños: "¡Tú, chichipán!"

CHECHES: Tostones. Si no sabes tampoco lo que son tostones... Mira más abajo. 

CHOCHO: No, no me he pasado de gráfica... Aparte de lo que vosotros sabéis, para nosotros también son los huesos de algunas frutas o cereales

CHUCHA: Desgana, sueño. "¡Vaya chucha tienes!"

CHUSCO: Podéis mirar cantero. 

CHURCHE: Persona inútil y enclenque.

CHUZOS: Un chuzo es un palo, por eso lo usamos para decir que “caen chuzos de punta” cuando llueve o graniza muy fuerte.  

CIPÁMPANO: O acimpámpano, que también lo he escuchado. Persona o cosa de gran porte o exageradamente grande. 

CIPOTAZO: Golpazo.

CIRINGONCIAS: Hacer movimientos rápidos, no armónicos, sin sentido o para llamar la atención. 

CLAVO: Verrugas que salían en la mano. 

COGOTAZO: Golpe en el cogote. 

COGORZA: Borrachera.

CÓLICO MISERERE: Dicen que se le llama cólico miserere a la apendicitis, pero en mi casa se dice siempre que te encuentras muy mal. Te ha dado/te va a dar un cólico miserere. 

CORRUNCHO: Hueco preparado para descansar o dormir. 

CORUJO: Hacerse un corujo. Hacerse una bola o ponerse en posición fetal. 

COSTALÁ: Costalada. Golpe por la caída de espaldas o de costado.

CULEBRILLA: Enfermedad viral que se manifiesta por un exantema en el que las vesículas se disponen a lo largo de los nervios, por lo cual son muy dolorosas. Yo fuera de mi pueblo no he escuchado la palabra nunca, aunque sí he visto la enfermedad. O está en desuso o en mi pueblo es más común usar esta palabra en concreto. 

CURCUSILLA: Rabadilla. ¿Vosotros no la llamáis así?

CUSCURRO: O coscurro. Mirar cantero. 

D

DENDE: Esto sí que no me lo esperaba, podemos encontrar dende en el diccionario, ¡y como sinónimo de desde! Aparte de con los significados 'de allí; de él o de ella; desde allí'. Muy usado en el pueblo, incluso escrito en canciones.

DESABORÍO: De desaborido. Sin sabor, sin sustancia. Dicho de una persona, sosa, de carácter indiferente. 

DESCUAJARINGAR: Romper, especialmente cosas que empleen maquinaria. 

DESOLLAR: Mirar soltar en este mismo diccionario. 

E

ENGARABITAO: Pues mi abuela lo dice mucho y por raro que parezca, en su correcta acepción. Significa poner en forma de garabato algo, especialmente los dedos entumecidos por el frío. Ella dice mucho: “Tengo los dedos engarabitaítos”. ¡Toma ya!

ENLABAZARSE: Es la sensación que queda después de haber bebido demasiado agua o líquido, la que provoca un malestar continuo. 

EMBARRUÑARSE: Marcharse, sobre todo si es de barro.

EMBAZARSE: Cuando a alguien se lo corta la respiración debido a un baño en agua fría.

EMBELECO: Embuste, engaño. 

EMPANTANAR: Desorden, dejar todo por medio. Has dejado todo empantanao'. Véase 'retortero'.

EN CA: Muy nuestro esto. En casa de...

ENCLENQUE: Persona débil, famélica.

ENDIÑAR: Dar un golpe.

ERA: Lugar en el que se trillan las mieses. 

ERBARARSE: O esbararse, esbarizarse, yo también lo he escuchado. Escurrirse. 

ERETO: Mírese hereto en este mismo diccionario.

ESCAMOCHAR: Quitar ramas u hojas de los árboles, quizá en exceso y pelar a alguien el pelo, también en exceso o cuando tenía mucho pelo. 

ESCAMONDAR: Mírese mondar en este mismo diccionario. 

ESCUCHIMIZAO: De escuchimizado, muy flaco y débil.

ESCURRAJAS: En el diccionario, escurrida, desecho, desperdicio. En mi familia, dícese de ese dinerillo que nos queda a fin de mes y que no vale pa' nah' o incluso de esos céntimos que tenemos rondando por el monedero y con los que no puedes llegar a comprar nada. Eso son las escurrajas.

ESGUARDAMILLAO: De esguardamillado, desbaratado, descompuesto.

ESMIRRIAO: De esmirriado. Flaco, consumido.

ESOLLAR: Raspar la piel con algo, hacerse una herida. 

ESPANTAJO: Es tanto un sinónimo de espantapájaros (she, así somos), como una persona estrafalaria. 

ESPARPAJAR: O desparpajar. Lavar y quitar las pajas y otras suciedades de la lana. 

ESPERRÁ: De esperada. Sin una perra (de dinero, se entiende). 

ESPORTILLAO: Desconchado, deteriorado, desportillado. También se usa cuando una persona tiene muchos golpes o moratones.

ESQUILOCHAO: De esquilochado, que viene a ser algo así como trasquilado, que le falta pelo o incluso algunas partes de piel o trozos (ya sea persona, animal o cosa). 

¡ESTATE!: ¡Muévete! ¡Espabila! ¡Deprisa! ¡Haz algo!

ESTEZAR: Ninguna de las acepciones de diccionario es adecuada a la que usamos. Para nosotros es restregar o restregarse con algo. Normalmente cuando te manchas mucho te dicen: “Pero tú qué has estado, ¿estezando?”.

ESTIJERAS: Tijeras... 

F

FALTRIQUERA: Bolsillo que llevaban las mujeres en la cintura por debajo del delantal. 

FANEGA: Medida de áridos y extensión. 

FANFARRIA: Conjunto musical ruidoso, a base de instrumentos de aire. 

FARATAR: Romper, deshacer, en mi familia se utiliza sobre todo como sinónimo del verbo tirar. Eso farátalo tó, que es to pa' faratar.

FOSCO: Pelo muy rizado, encrespado, con mucho volumen.

G

GABÁN: Gabardina, algo de abrigo.

GANDARRO: Pesado, tonto, torpe. 

GARGAJO: Flema. Aparte de brutos, guarros me estoy dando cuenta...

GARRANCHO: Azada pequeña que se usaba en el campo. 

GOLPE: Golpe de agua, en este caso, sería una lluvia torrencial. 

GRUÑO: A pesar de las tres acepciones diferentes que nos ofrece la R.A.E. (todas relacionadas con el gruñido) para mí y muchas personas, un gruño es un sinónimo de un guruño o incluso de un gurruño, que suele ser algo, comúnmente un papel, que está muy arrugado y/o hecho una bola.

GUIRIGAY: Jaleo, alboroto, griterío y/o confusión que resulta cuando varios hablan a la vez o cantan desordenadamente. Lenguaje oscuro y difícil de entender. 

GURRIATO: Cría de gorrión. 

GURRUMINO: Cosa pequeña. Chiquillo, niño. Anda que no me ha llamado veces mi abuela (y me lo sigue llamando) gurrumina.

GUSA: Hambre.

GUSARAPO: Son ,os bichos o el típico polvillo que se encuentra flotando o sumergido en un líquido. A mis primos y a mí nos llamaba guarapos mi abuelo cuando éramos pequeños… 

H

HERETO O ERETO: No me preguntéis cómo se escribe porque es una palabra inventada por mi abuela y que además usa con bastante asiduidad. Para ella es como decirte cariñosamente tontoelculo. Sin más. Además se usa en masculino ya sea para llamárselo tanto a un chico, como a una chica: “¡Anda h/ereto!”

J

JUPA: Para el diccionario oficial, cabeza de una persona. Para el nuestro en particular significa mucho o muy fuerte al hablar del trabajo. Meterse un palizón, vamos: "Me he metido hoy una jupa a limpiar..."

JERGÓN: Colchón de paja, hierbas, hojas, etc.

JOFAINA: Vasija ancha y poco profunda que se utilizaba para lavarse la cara. 

L

LAMERUZO: Persona golosa, aduladora, pelota…

LANTERNAZO: Golpetazo

LAÑA: Grapa. Es una palabra ya en desuso para la mayoría de las persona, pero no en mi familia, donde lo que no se entiende es que se las llame grapas.

M

MAJÁ: Majada. Lugar donde se recogen por la noche ganados y pastores. 

MATAQUINTOS: Tabaco de mala calidad.

MATARIFE: Encargado de matar los animales en la matanza. 

MEJUNJE: Unte, pomada. También se dice de la comida cuando se mezclan varios ingredientes. 

MENDRUGO: Trozo de pan duro. Persona tonta o de pocas luces. Cabezota. 

MERLUZO: Bobo, tonto…

MENUDENCIA: Cosa de poco aprecian, valor o estimación. 

MESTRAS: Mientas. De hecho mi abuela nunca dice mientras, siempre mestras.

METÁ: Mitad.

MICHI: Voz que se le da a los gatos para atraerlos. 

MILINDRES: De melindre. Poca cosa. Delicadeza afectada y excesiva en palabras, acciones y ademanes. También se les dice a las personas que comen poco y mal. 

MISTOS: De mixtos, cerillas. ¿Quién llama aún a las cerillas así? Mi abuela. 

MODORRA: Somnolencia, sopor.

MODORRO: En mi casa es un pesado, pegajoso, o alguien que está como adormilado, cansado… 

MOJE: Como la misma palabra indica, para mojar, es la salsa de cualquier alimento.

MOJICÓN: Bofetón, cachete, golpe que se da en la cara con la mano.

MOLAIRA: Cabeza.

MONDAR O ESCAMONDAR: Pelar la fruta, cortar a alguien el pelo, quitar ramas u hojas secas de algo, etc. 

MONDARRO: Trozo de hueso. En mi casa se les llama especialmente a los que sobresalen de la cadera cuando, como yo, estás muy delgado. 

MONDONGO: Intestino y panza de las reses, y especialmente los del cerdo dice el diccionario. Mentira, para nosotros son las partes pudendas, indistintamente del sexo. Normalmente se lo llama así para decir algo relacionado con la vaguería como: “Ahí está tocándose tó’ el mondongo”. Muy finos nosotros como veréis. 

MORRA: Parte superior de la cabeza, aunque para nosotros puede ser también la cabeza en su totalidad. 

MOSTRENCO: Persona gorda y pesada.

N

NI PÚN: Nada de nada. 

O 

¡OS!: Voz que se les da a las gallinas (y a lo que no son gallinas) para espantarlas y alejarlas. 

P

PACHORRA: Flema, tardanza, indolencia. Eso dice el diccionario. Para mí es muy parecido, tranquilidad, vaguería. Anda que vaya pachorra que tienes...

PAIRE: Pared

PALOMINO: Mirar cascarrias en este mismo diccionario.

PANARRO: Persona que dice muchas tonterías.

PÁNFILO: Persona tonta, de pocas luces. 

PAPONAZO: Lo mismo que heredo/ereto, como decir tontolculo, que no es que sea un insulto grave, pero te están llamando tontaco en toda tu cara. 

PECHÁ: Que viene de pechada y que significa paliza. Por ejemplo, una pecho a trabajar, es una paliza a trabajar; una pecho de toser, es una paliza tosiendo, etc. 

PEJIGUERO: Sólo existe pejiguera en la R.A.E. Para nosotros es alguien que procrastina mucho, que vaguea, ese que siempre se sale con la suya con la ley del mínimo esfuerzo. El listillo de turno. 

PELANAS: Persona de poca categoría o estima social. Por ejemplo, un yerno… 

PELONA: Helada.

PELTRECHES: Alimentos que se tenían comúnmente en la despensa como remedio para picar. 

PENCO: Persona bruta y poco estimada. 

PENDÓN: Persona de vida licenciosa. 

PERICO: Pedro. En mi casa también se usa para una persona que sale mucho, sinónimo de pendón. “¡Menudo perico está hecho!”

PERRACHICA: Moneda antigua con valor de cinco céntimos de peseta.

PERRAGORDA: Moneda antigua con valor de diez céntimos de peseta. 

PESCOZÓN: Golpe que se da con la mano en el pescuezo o la cabeza. Lo mismo que el soplamocos, a nosotros nos da igual la zona con tal de que caiga.

PINGO: Trozo de tela procedente de vestimenta vieja, usado para limpiar. Aplicado a las personas es un insulto. 

PINRELES: Pies.

PITAS: Voz que se les da a las gallinas para atraerlas. 

POCASCHICHAS: Tampoco hay que ser un maestro para descifrar esta palabra. Pocas chichas… 

PORRILLO: No… “A porrillo”, mucha cantidad de algo. 

POYO: Bancada de obra en la taza de la cocina, cerca del fuego. Servía frecuentemente como cama. 

PRINGÁ: Sin acento andaluz, pringada, pero así no suena tan nuestro... Para nosotros es tanto el tocinillo ese en el que mojas el pan y que no engorda nada... Como a los ingredientes del puchero o del cocido, que tampoco engordan nada ni se te pegan en ningún sitio.  

PUCHES: Es sinónimo de gachas. Nosotros lo usamos como sinónimo de barro o lodo. Vamos, como el batiburrillo (mírese la acepción en este mismo diccionario) de mi abuela…

Q

¡QUIÁ!: No.

R

RENGAO: Cansado, dolorido de trabajar. También lo decimos de algo que se ha doblado o medio roto del uso, del tiempo, etc. Por ejemplo, se puede rengar un árbol con el viento, una silla si se sienta alguien que pese mucho, etc. 

RETORTERO: Desorde, dejar todo por medio. Has dejado todo al retortero. Véase 'empantanar'.

REVENÍO: De revenido. Suele ser la comida que se ha puesto mala.

RINCHE: lugar “secreto”, que uno se sabe, en donde hay o se encuentran cosas concretas. En mi casa se suele usar más para guardar cosas importantes como dinero o joyas. 

ROALES: Un roal es un conjunto de marcas o manchas redondas. Por ejemplo, cuando tienes una urticaria o te has dado mal un autobronceador, te puedes quedar a roales. 

RODILLA: Aparte de la de la pierna, rodilla es también un paño de cocina.

ROÑA: Primera acepción, porquería y suciedad pegada fuertemente. En mi diccionario familiar, lo mismo, mugre, guarrería. Suele tenerse a roales.* (Próximamente en el diccionario familiar).

ROPÓN: Manta grande o prenda que abriga mucho y da mucho calor.

S

SABORÍO/A: Persona de personalidad sosaina. 

SEJAR: A pesar de lo que yo pudiera creer antes de buscar este verano en el diccionario, ¡no existe! Al menos la R.A.E. no lo recoge, lo más parecido, cejar. Dejar es simplemente ir hacia atrás. Normalmente cuando se está aparcando o sacando el coche de un aparcamiento y se sale alguien para guiarte desde fuera, si eres de mi familia (o seguramente de la misma zona) no dirás algo como 'dale, dale', sino más bien 'seja, seja'.

SERIJO: Asiento de fabricación casera. Generalmente tenían piel de chivo en la parte superior. 

SERONES: Seras unidas que sirven para llevar las cargas a lomos de las caballerías.

SESERA: Cabeza, cerebro, juicio, inteligencia. 

SOLLAR O DESOLLAR: Arrancar la piel. Causar a alguien grave daño en su persona, honra o hacienda. El otro día se cayó y se desolló/solló toda la rodilla. 

SOMANTA: Paliza.

SOPLAMOCOS: Golpe que se da a alguien en la cara, especialmente en las narices (y por eso la terminación de mocos). Guantazo, a nosotros nos da igual dónde se dé con tal de que alcance…

T

TABA: Hueso de la rodilla -rótula-. Las de cordero o chivo las usaban los niños para el “juego de las tabas”. 

TARAMBANA: Persona alocada y de poco juicio. Como se suele decir también vulgarmente, un bala perdía.

TACHÚN: Mal olor, peste. “Te huelen los pis a tachún”.

TAJÁ: Borrachera.

TALEGA: Saco pequeño de tela fina para guardar comida y pan. 

TARAMBAINAS: Tonto, persona poco fiable. 

TIQUISMIQUIS: Persona delicada, especialmente sensible o escrupulosa.

TOSTONES: Garbanzos tostados. Mi abuelo y yo nos liábamos y acabábamos con la bolsa en una tarde... 

TRALLA: Una paliza por cansancio. “¡Vaya tralla te has metido limpiando!”

TRASQUILAO: De trasquilado. Mal esquilado. 

TUNDA: Castigar con golpes, palos o azotes. Azotaina, paliza. Vaya tunda le han dao'.

¡TUSO!: Interjección usada para espantar a los perros, y de nuevo, también a lo que no son perros. 

V

VENTOLERA: Es lo que describiríamos en la actualidad como un venazo. Hacer las cosas sin pensarlas y meditarlas. 

VUSOTROS: Vosotros. Y yo que creía que esto sólo lo decía mi abuela...

Z

ZALAMERA: Una persona excesivamente cariñosa, que da muchos mimos. 

ZALEO: Para el diccionario, teja rota o destrozada, de lo cual no tenía ni idea. En mi familia es una persona inútil, tonta, estúpida… Sí, tenemos muchas palabras para denominar a este tipo de personas (tantas como tontos abundan, debo admitir). 

ZAQUE: Zaque, en contra de lo que se puede leer en el diccionario, en mi familia es una excesiva cantidad de agua que cae en un espacio corto de tiempo. Eso es a lo que diríamos un zaque de agua. 

ZARAGATA O ZARAGARDA: La primera palabra es sinónimo de gresca, alboroto o tumulto. La segunda no existe, excepto para mi abuela, que usa cualquiera de las dos indistintamente para denominar una cabalgata (sí, las de los Reyes Magos) lo cual viendo esa acepción… Tiene cierto sentido. 

ZARRIAS: Pingajo, harapo, trapo viejo.

ZORRERA: Para mi madre es desorden, que también es sinónimo de leonera. 

ZURRASPA: Mirar cascarrias en este mismo diccionario.

ZURRIAGAZO: Golpe violento.